Anedotas

Um topico sobre andotas

Estavam dois Alentejanos encostados ao cajado.
Diz um para o outro:
- Compadri, veja lá se tenho a berguilha aberta.
- Nã tem
- Então dêxe, logo mijo amanhã!

Um preto estava a passar na rua e viu um tipo a saltar do cimo de um prédio
e reparou que o homem ao chegar ao chão agarrava-se aos joelhos e parava sem lhe tocar.
O preto curioso subío o prédio e perguntou ao homem:
-Como é que tu fazes isso?
-É muito fácil atiraste e agarra-se bem aos joelhos e nesse preciso momento pararás sem nada te acontecer. -disse o tipo.
-Ok, ai vou eeeeeeeeeeuuu.
Nisto dois policias que passavam cá por baixo diz um para o outro.
-Lá está o super-homem a brincar com os pretos.

Um alentejado resolve ir para Lisboa de mota.Ao chegar ao seu destino, dá-lhe uma enorme comichão na cabeça, e começa a coçar-se por cima do capacete.
Passa lá um Lisboeta que o observa e diz:
- O senhor é alentejano aposto.
- Sou sî senhore! Atão porqueî?
- Esta a coçar a cabeça com o capacete posto vê-se logo que é burro.
O alentejano todo ofendido responde:
- Atão e o senhori, para coçar o rabo puxa as calças?!!

Aqui fica esta, para me meter com uma certa pessoa

Estavam 4 pessoas numa sala às 5h da manhã, todas entretidas a jogar às cartas.
Essas pessoas eram:

- Uma ruiva inteligente desconhecida.
- A Catwoman
- A Elektra
- E a RedHead

De repente há uma sobrecarga eléctrica e o quadro dispara. Ficam todas estáticas e surpreendidas, na perfeita escuridão.

Quando finalmente a luz volta 2 minutos depois.... Já só lá esta a RedHead agarrada às cartas. Não há sinal das outras três.

Afinal que aconteceu às outras?
Que é feito da Catwoman, da ruiva inteligente desconhecida e da Elektra?

Pensem bem antes de ver o spoiler!


Já pensaram?

Pronto então já podem abrir o spoiler!

Spoiler:

Disclaimer:

Spoiler:

A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Joãozinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:

Spoiler:

Qual é o cúmulo do geek?

Spoiler:

Artemis escreveu:

Qual é o cúmulo do geek?

Spoiler:

LOL.

Geeks apaixonados... A coisa mais fucked up do mundo.

Spoiler:

Um Alentejano de Serpa andava a aprender Inglês num curso de adultos, a professora passou-lhe um trabalho para casa sobre as cores, o que o Alentejano evidentemente não fez.
No dia seguinte, a professora pergunta pelo trabalho, vai o Alentejano e diz:

- Ontem quando cheguei a casa, ouvi o telefone GREEN!!!, atendi e disse YELLOW!!!, ouvi do outro lado:
“ Vai à bardamerda”
E eu PINK!!!

- Hoje poupei 2 euros: fui a correr atrás do autocarro
- Burro! Corrias atrás de um táxi.


Mais aqui : http://www.humornanet.com/servlet/index

http://anedotas.aeiou.pt/

Entra uma mulher numa farmácia e diz:
- Sr. Farmacêutico, dê-me uma compressa.
- Se fosse devagarinho até lhe dava duas!

Sabem o que é cor-de-rosa, depois castanho, depois preto e depois PLIM! ??



Um bebé no microondas.

Um casal de alentejanos foi pela 1ª vez ao ginecologista, enquanto a Sra foi para o consultório o Zé ficou na sala de espera, o Dr. depois de muito observar perguntou :
- A Sra tem orgasmos?
Ao que ela respondeu, só um cadinho Shou Dr. E vai daí mete a cabeça fora do consultório e grita:
- ZÉÉÉÉII!! O Dr. pergunta se eu tenho orgasmos ????
- Respondo o marido:
- Nã filha tens o cartão da caixa.

Cruzam-se dois indivíduos no deserto e um diz:
- Ei tu!
E o outro responde:
- Quem? Eu?

O que e que um grao de areia diz para o outro no meio do deserto do Sahara?
Acho que estamos a ser observados!

Porque e que em africa planta-se alho a beira da estrada?
Faz bem a circulacao.

Vira-se um peixinho para o outro:
- Que faz o teu pai?
- Nada.

Se os vegetarianos gostam tanto dos animais, porque comem a comida deles? (QUE SECA XD)

Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo.



Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas



Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
Maltrata-a, bate-lhe?
Não, quer que eu lhe seja fiel...

O cúmulo da probreza
Vender o almoço para comprar o jantar.

O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa.

O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.

O cúmulo da burrice
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro transparente.

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito".
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após um certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela diz:
- "Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços".

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000.

No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse:
- É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explicou - Nós temos que repetir tudo o que dizemos para os homens entenderem.

E o apresentador perguntou:
- Como assim?

O que se teria passado se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas?
Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas. Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar. Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.
Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?
- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
- O menino não se parece nada com o José!
- Virgem! Pois sim! Já a conheço desde o jardim infantil!
- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
- Disseram-me que o José está desempregado!
- Queres apostar que não te devolvem a panela?

Os pretos acham o homem branco estranho.
Dois pretos iam no avião e diz um para o outro
Xii homem branco é burro
Com tanto calor aqui dentro levam a ventoinha na asa!

Melhor anedota de sempre !

Era uma vez o Váli e um Jeová.

Thats it ,LOL.

Estavam dois putos a andar de baloiço
Um caiu o outro chama-se Jasmim

Diz uma formiga japonesa para outra
Ola eu chamo-me Fumiga e tu?
Eu sou Otta
Otta quê?
Otta fumiga

Dois tomates ia a atravessar a estrada
Cuidado vem ai um carro!
O que?
Splash

Estava um crocordilo no deserto e viira-se para um ovo estralado
Epah queres jogar as cartas
Não vou cortar o cabelo.

Ia o Váli postar piadas no fórum
Mas esqueceu-se que não tinham piada
Mas postou na mesma

A piada da piada é que não tem piada. Ah que piada

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo:"Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o pirómano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "Miau!"