Continua a Historia

Era uma vez...

ahah que tópico fabuloso!

Citação :

Era uma vez...

...um presbítero que acreditava e defendia a teoria evolucionista de Darwin e que, por isso, tinha algumas "falhas de fé". Certo dia...

…decidiu visitar o oráculo que ficava para lá dos montes de Truam, e a grande bruxa que tudo sabia. Ora, naturalmente, a bruxa disse que ele estava errado e ele pediu misericórdia

No entanto, o apelo às suas questões evolucionistas era maior e questionava-se quanto à compatibilidade do que acreditava como verdadeiro.

E a bruxa disse-lhe “se queres descobrir a verdade de todas as coisas e tornar-te imortal, terás de subir a montanha da verdade para ir falar com o grande mestre, ele que vivia ainda não existia nem solo firme, nem céu, nem nuvens, nem mar”.

O presbítero ficou perplexo com as palavras da bruxa. Pestanejou, respirou fundo e perguntou: "Como lá chego? Quem é esse mestre?". A estas questões, a bruxa respondeu: "Compete-te a ti descobrir. Faz parte do teu caminho."

“E no final do caminho, o que há? Porque o tenho de percorrer” perguntou ele novamente.

"Porque sim pah !!" E nao me voltes a perguntar, terás de ser tu a descobri-lo, senão uma violenta tempestade cobrirá os céus arrasando tudo o que se encontra á tua volta e levando o teu medo e a tua alma para os confins do inferno!" Bem estou na minha hora do chá das 5 portanto vós sigues a sua viajem"


epah ...se e um jogo prontos a brincadeira tem que entrar ne

E acho bem! Dá sempre uma toque porreiro á historia.
………………

Então o jovem hobbit (o presbítero) desceu a montanha, pensativo, e encontrou um velho

Ao se dar de caras com ele, com algum receio pergunta-lhe? "Você é que é o grande Mestre"?
Descontraido e fumando a sua bela cigarrilha juntamente com um bom tinto de Reguengos respondeu: "Sim sou" Que desejais sua alma penada?"

"Por acaso um panado agora caía bem, sim senhor", respondeu o inocente viajante. Mal sabia ele que...

...que o Grande Mestre comia panados de almas penadas ao almoço:
- É verdade que o Homem descende do macaco? - perguntou o presbítero

Meretseguer escreveu:

...que o Grande Mestre comia panados de almas penadas ao almoço:
- É verdade que o Homem descende do macaco? - perguntou o presbítero

- Não! O Homem e o macaco descendem ambos de mim - diz o velho ficando subitamente com ar sério, como se a pergunta fosse ofensiva.
- E quem sois vós? - insiste o presbítero, com voz suave tentando não provocar o mau temperamento do seu colega de diálogo.

- Mau... Não percebeste à primeira? Sou o teu tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-...

...e assim continuou o velho, durante dias e noites, enquanto o presbítero aguardava pacientemente o final daquele momento, alimentando-se daquilo que encontrava na natureza, nas proximidades. Ao fim de muitas luas, tantas que o presbítero acabou por lhes perdeu a conta, o velho acabou por dizer...

...-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetra-tetravô. E agora, depois de saberes isto, o que mais queres saber? Vocês, pessoas têm todas uma vontade de saber, mesmo que esse conhecimento não vos valha de nada, que sempre me intrigou.

Kraft durch Freude escreveu:

E agora, depois de saberes isto, o que mais queres saber? Vocês, pessoas têm todas uma vontade de saber, mesmo que esse conhecimento não vos valha de nada, que sempre me intrigou.

Acho que era desnecessário trazeres a nossa discussão sobre a crença aqui para este lado.

Kraft durch Freude escreveu:

- E agora, depois de saberes isto, o que mais queres saber? Vocês, pessoas têm todas uma vontade de saber, mesmo que esse conhecimento não vos valha de nada, que sempre me intrigou.

Ora bem depois disto só há uma coisa que poderia ser questionada não é? - Disse o pequeno e curioso hobbit
Sim? - Questionou-se o tetra...avo
Atão depois de saber qual o meu ancestral comum só me resta saber,pois bem, como.......................................................
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Estrelar um ovo. Ensinas-me?

"Porque deveria eu ensinar-te a estrelar um ovo? Não sou eu o Grande Mestre? O detentor do conhecimento??? Resigna-te à tua condição e come antes o ovo cru!" replicou o Grande Mestre.

- Por favor, Mestre. Depois deste caminho todo, já mereço uma refeição decente... - tentou o hobbit.
- Não! Não estou aqui para dar aulas de culinária!
O Grande Mestre não ia ceder facilmente.
- O Mestre vai perdoar-me, mas... até parece que, com tanto conhecimento... não sabe estrelar ovos...
O hobbit encolheu-se à espera de levar com a ira do Grande Mestre. A táctica era arriscada, mas a fome também era muita.
- Ai, eu devia reformar-me - lamentou-se o Grande Mestre. - Bom, a secção de cozinha é naquela floresta ali à frente - apontou para uma mancha verde a pouca distância da base da montanha -, com o meu primo Mestre Quase-Tão-Grande-Como-O-Grande-Mestre.

Após um longo tempo de meditação sobre se deveria seguir o conselho do Grande Mestre e seguir em direcção à secção da cozinha ou voltar a insistir, o viajante decidiu-se finalmente: ia seguir em frente e indagar o Mestre Quase-Tão-Grande-Como-O-Grande-Mestre acerca daquela premente questão do mundo da culinária.
E lá foi ele, alegremente cantarolando até ao seu próximo destino...

Mas nao teve tempo para grandes reflexoes. Subitamente, tropeça e cai num buraco. E esse buraco era, nada mais, nada menos, que uma passagem interdimensional. Essa passagem levou o nosso herói para outro planeta. Planeta esse, inteiramente habitado por mulheres atraentes, de cabelos cinzentos e olhos flamejantes, e composto por belas árvores azuis, pedras lilases, e sapatarias italianas. O nosso amigo, foi capturado e levado ao encontro da líder, Xéron Ce-Tou-Ne.

Após uns longos 5 minutos (o tempo de as mulheres o levarem à líder) passados naquele mundo feminino de azul-cueca, lilás, cor-de-rosinha e sapatarias italianas, o nosso herói começou a ficar abixanado e já não podia ver mulheres à frente... Mas será que não há homens aqui??!! T_T, chorou ele.

NÃO FRAQUEJEIS!!!! trovejou o céu!
...que, curiosamente, tinha uma voz muito parecida à do Grande Mestre.

ESTAIS A SER POSTO À PROVA, continuou o céu, Na verdade, não caístes num buraco acidentalmente. Fui eu que vos enviei para aí, para que sofresses a vossa primeira grande prova. Este mundo está enfeitiçado por mim, O GRAAANDE MESTRE, MWAHAAHAHA!!! E só podereis sair dele quando recuperardes a vossa integridade. Esta é a grande prova para serdes um aprendiz da arte de estrelar um ovo!

AAiii, crêêêdo!! Mas porquê, Grande Mestrinho? , abichanou o hobbit.

PORQUE SIIIIIMMM! MWAHAHAHAHA!!!!
Er... Ok, agora a sério... Este teste serve para provar até que ponto conseguis resistir às influências do mundo de massas que vos pressiona e vos obriga a ser apenas mais um clone. Num mundo de mulheres, tornaste-vos uma mulher. A minha magna sapiciência [sim, ele não possui sapiência, mas sim sapiciênia, pois o cérebro dele é um sapo] diz-me que não mereceis aprender a ancestral arte de estrelar o ovo, pois certamente que no mundo em que viveis - o mundo do fast food - não mais sabereis o que é um magnífico ovo estrelado, quando passardes novamente pelo McDonalds do Vasco da Gama. Tendes 24 horas para recuperar a vossa personalidade e as vossas raízes, e me provar que mereceis aprender os meus ensinamentos. Entendestes?


E... BUUUUM!!!! Ribombou um trovão.


Entretanto, o hobbit deu por si em frente da líder das fogosas mulheres, a Xéron Ce-Tou-Ne que, tal como todas as outras mulheres, parecia não ter ouvido nada do que o Grande Mestre dissera. Aparentemente, só ele havia presenciado tal cena.

Mas o Hobbit curioso de natureza perguntou:
- É verdade que todos os que cá estão, estão a ser medidos e pesados com medida exacta?
- Com relatórios completos…
- Posso então fazer-te uma pergunta?
- Não só uma como mais e não só podes como deves. Pergunta o que quiseres e eu dir-te-ei até quantos grãos de pedras tem esta estrada.
- Perdoa-me se te ofendo mas não sei porque és tu a pesar e não eu. Não requer a justiça que eu também tenha a minha devida parte?
- Podes pôr-me á prova e se eu achar condigno o teu teste então fá-lo-ei.
Ao que o Hobbit respondeu – Como teste proponho que não me testes…

- Ai que temos aqui um espertinho- retorquiu Xéron - Tu - Ne com desdém-só por essa conversa vais perdendo a memória aos poucos se não te ambientares rapidamente.
- O quê?! Hâ, o que me disseste há pouco? - perguntou o hobbit, coçando a cabeça confuso.
- Mandei-te ir trocar de roupa! Então vestes-te como um homem e ves o resultado? Toda a gente está a olhar para ti.
Com efeito os grupos formados pelas belas mulheres olhavam-no com nojo e estranheza, evitando aproximar-se dele.
Corando até à raíz dos cabelos, o jovem dirigiu-se à loja mais próxima e observou os vestidos sumptuosos que adornavam as montras. Eram bonitos, mas estranhamente ele não se recordava de alguma vez ter usado vestidos.
- Muito bom dia, que deseja?
- Bom dia,respondeu o viajante, embaraçado.
- Em que posso ajudá-lo?
- Bem, queria um vestido como os que se usam agora.
- Temos vários modelos, mas é o roxo a única cor que se usa de momento. Temos este aqui que custa uma onça de prata, este com apliques de prata custa três onças de platina.
- Onças? Então aqui são todos aqui amigos da onça? - gracejou ele,reprimindo bruscamente o riso ao constatar que a vendedora não achara piada nenhuma ao gracejo.
- Desculpe, mas não tenho dinheiro nenhum. Tudo o que tinha perdi em viagem.
- Bem... terás de pagar de outra forma,então - retorquiu a vendedora, sorrindo maliciosamente...

O pequeno hobbit viu-se perante um dilema.
A dona da loja, voluptuosa, vestida de couro e latex, claramente tinha algo em mente, e aquele sorriso tinha-lhe dado calafrios na espinha.
Tentou remediar a situação, e encontrar uma saída fácil.
-Posso limpar o chão. - propôs o hobbit.
- Já temos quem limpe.
- Então e que tal limpar os vidros? Reparei que já precisavam de quem lhes desse um jeito.
- Já está agendado para amanhã, vem cá alguém logo de manhãzinha - contrapôs a dona da loja, mantendo o sorriso malicioso
- Então e...
- E nada, parece que o que tens para me oferecer não é suficiente. Se queres mesmo o vestido roxo, vais ter que...

-... Passar uma semana a lavar a minha casa. Mas claro que não podes ir vestido assim, que diria o resto da população? E não tens dinheiro para pagar roupa, portanto...
-... Pedis que eu lave a vossa casa nu?
- Oh sim meu querido... E eu sou bastante exigente na limpeza...
- Não tenho outra alternativa - pensou o pobre(?) hobbit - a menos que...