O meu post de Domingo

Todos os dias a vida oferece mais do que uma simples gargalhada!
Oferece diferentes perspectivas sobre a vida, experiências únicas que mudam a nossa forma de encarar o mundo.
E acredito que isso só pode acontecer quando se partilha informação de qualidade, porque existe uma demência interessante e atractiva que temos a obrigação de propagar, que promove a criatividade, a cultura, a sede de conhecimento e a capacidade de nos divertimos pelo caminho.

Sem cair no erro de parecer demasiado filosófico, para alguns de nós a vida é inexplicável, para outros trata-se de nem sequer pensar nela e vive-la.

Os dias podem não ser sempre perfeitos, os problemas são uma constante, mas se dermos um pouco de alegria ao nosso semelhante, até pode ser que as coisa se invertam para melhor.
Começa o dia com um sorriso e acompanha-me nesta fantástica demência que é a vida humana.



Quando…

- Quando pensares que vais cair morto de cansaço
- Quando descobrires em cada manhã que vais envelhecendo aos poucos
- Quando constatares que te é impossível parar o tempo, para alguém que amas muito
- Quando te sentires um estranho no lugar onde nascestes
- Quando perceberes que todos que os outros te olham, mas mesmo assim passam em frente, ignorando a tua dor
- Quando a tua solidão grita por um amigo e ele não aparece
- Quando o inverno bate à tua porta, te deixa gelado e ao tentar fugir acabas por voltar ao ponto de partida

- Não te perturbes
- Não penses que estás morto, estando vivo
- Nem sempre aquele que sorri, recebe a cada passo outro sorriso
- Nem sempre é necessário que finjas alegria, muitas vezes…é chorando que te encontras a ti mesmo.

- Tem presente, que sempre existe um tempo e um lugar para ser feliz. Nunca é tarde para começar, se tu quiseres…se te convenceres de que cair não é o fim de tudo porque mesmo mau…é não aprenderes a levantar-te

- Não é essencial vencer-se sempre.
Mas é importante, ter sempre novas forças e uma fé inabalável que te anime para lutares e quereres vencer.
Somente quem enfrentou a dor na sua vida, pode falar de coragem.

É algo que está dentro de cada um e que transforma as acções em actos heróicos…ou que nos converte em cobardes…!!!



Quantas palavras escreves por minuto?
Eu escrevo 47 e tu és mais rápido?



As Perguntas mais Estúpidas que os Turistas fazem

Em Itália

- Desculpe, a que horas são as corridas de carroças no Coliseu?

- Quando é que os gladiadores começam a lutar no Coliseu?

- Posso dormir nas catacumbas?

- Esta múmia é uma pessoa morta? (numa exposição do Museu Egípcio)

- Que montanhas lindas! A neve é real ou artificial? (num resort montanhoso)

- Olá, onde é que fica a praia? (num resort montanhoso)

Em Portugal

- Importa-se que eu me esconda aqui até a minha mulher se ir embora?

- Disseram-me que a vidente era aqui...

- As pegadas de dinossauros são verdadeiras?

- Quem foi o homem que fez estas pedras? (referindo-se às grutas)

- É aqui a casa de banho pública?

- Onde é que fica aquela cidade bonita chamada Algarve? (no Algarve)

- É possível ir a pé até Espanha? (no Algarve, perguntado por uma idosa com bengala)

- Sabe se Lisboa é perto de Lisbon?

- Os sinais de trânsito em Portugal são iguais aos de Inglaterra?

No Reino Unido

- Pode dizer-me por onde passa a «Tour Mistério»?

- Onde é que encontramos casas com chapéus de palha?

Nos Países Baixos

- Onde é que encontro esta vila de vacas? (apontando para uma foto de uma vaca num mapa)

- Onde é que posso ir para ver a maratona de patinagem no gelo? (durante o Verão)

- Onde é que posso encontrar o centro histórico de Roterdão? (perguntado por alemães, sendo que o Exército Alemão destruiu a cidade durante a II Guerra Mundial)

- Onde é que encontro um soutien, tamanho de copa G?

- Qual é a razão para tantas caixas de pássaros à beira da estrada? (referindo-se às caixas de correio)

Na Irlanda

- Onde é a floresta de duendes?

- Não acredito que vocês também têm telemóveis cá!

- Porque é que não aceitam dólares?

- Todas as pessoas falam inglês neste Posto de Turismo?

Na França

- Qual é a diferença entre Paris e o resto da França?

- Os barcos do Sena mexem-se mesmo ou ficam só atracados?

- Onde é que encontro a senhora com o sorriso? (referindo-se à Mona Lisa)

- Os esgotos de Paris são debaixo de terra?

- O Hotel Gay Lussac é só para homossexuais?

Em Espanha

- A que horas fecha a Puerta del Sol?

- Onde é a praia? (em Madrid)

Na Suécia

- Podemos levar o nosso porquinho-da-índia de férias para a Suécia?

- Até que distância de Estocolmo é que temos que viajar para ver ursos, alces e lobos na floresta? Há autocarros para lá?



Dica da Semana
Como se faz um jornal regional?

É simples.
Primeiro arranja-se um director.
Tem de ser um jornalista "encartado" (o que em Portugal é fácil porque toda a gente pode fazer tudo), com ar de esperto e que escreva umas coisas "inteligentes" em mau português, de preferência.
Há contudo duas condições (sagradas) que obrigatoriamente têm de ser observadas: o dito director tem se dizer "independente e imune a pressões".
É essencial, fica bem e dá estatuto moral!
Depois, por edição, escrevem-se: um editorial lamechas, duas ou três notícias, doze artigos de opinião de malta entendida, publicam-se vinte e quatro "cartas ao director", juntam-se vinte fotografias (podem não ter rigorosamente relação nenhuma com o que se escreve), uma folha de pequenos anúncios, três de publicidade e, voilà, temos o nosso jornal prontinho a "consumir".



Maior Palavra da Língua Portuguesa
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico


É a "Maior Palavra" da língua portuguesa, e significa "pessoa acometida por uma doença pulmonar causada pela aspiração de cinzas vulcânicas".

Isso não é incrível?!
Uma palavra deste tamanho para dar nome a uma pessoa que sofre de uma doença nada corriqueira.

A palavra de 46 letras está registada no dicionário Houaiss da Língua Portuguesa.

E não é só o paciente desta enfermidade que leva um nome estranho, a própria doença já tem um nome bem diferente, pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, que também pode ser chamada de pneumoconiose.

O vocábulo pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose também ganha o título de maior palavra em inglês com 45 letras, pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis.

Ranking das maiores palavras da língua portuguesa:

Hipopotomonstrosesquipedaliofobia
Doença psicológica caracterizada pelo medo de pronunciar palavras grandes e complicadas.
Ocupa o terceiro lugar do ranking, com 33 letras;

Anticonstitucionalissimamente
Ocupa o quarto lugar na lista, com 29 letras.
É o maior advérbio da língua portuguesa, e significa algo feito conta a constituição.

Oftalmotorrinolaringologista
Médico especializado em doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta, tem 28 letras e ocupa o quinto lugar no ranking;

Inconstitucionalissimamente
Um advérbio com 27 letras, que já foi reconhecida pelo Guinness Book of Records como sendo a maior palavra da língua portuguesa, por isso, ainda hoje tem fama.

Curiosidade
O plural das palavras não pode ser considerado
Palavras usadas na química, também não são consideradas



Dicionário do Diabo
De A a Z, ele traz definições interessantes, próprias mesmo de um espírito malévolo.
Para aguçar a curiosidade eis algumas delas.

Abstémio – Pessoa de carácter fraco, que se nega à tentação de ter um prazer.

Academia – Escola antiga onde se ensinava moral e filosofia.
Escola moderna onde se aprende a jogar futebol.

Beleza – Dom feminino que seduz um amante e acaba com um marido.

Convento – Lugar de retiro para as mulheres que desejam ter tempo livre para meditar sobre o vício da preguiça.

Diplomacia - Arte de mentir em nome de um país.

Economia - Comprar uísque que não precisa pelo preço de uma vaca que não tem e que lhe seria útil.

Famoso – Notoriamente miserável.

Gota – Nome que um médico dá ao reumatismo de um paciente rico.

História – Relato quase sempre falso, de feitos quase sempre produzidos por governantes quase sempre insignificantes, ou por militares quase sempre estúpidos.

Ignorante – Pessoa desprovida de certos conhecimentos que você possui e sabedoria de outras coisas que você ignora.

Ladrão – Comerciante puro, sem nenhuma segunda intenção.

Queres mais?
Então, krica aqui



Iniciação de sangue
Na Papua-Nova Guiné o povo Matausa acredita que se um garoto não completar sua iniciação ele sofrerá as consequências para o resto de sua vida.
Ele nunca será considerado um homem de verdade, não será aceite como marido e jamais sentirá a honra de ser um guerreiro.
O processo começa aos sete anos, quando os meninos são separados de suas mães e isolados numa casa com outros homens.
Para limpar o corpo os garotos devem ingerir cana para estimular a defecação e deslizar dois finos bastões de madeira abaixo de suas gargantas para induzir o vómito várias vezes para ficar limpo.
Depois uma colecção de paletas é inserida no nariz para causar um sangrento e expelir as más influências.
Para finalizar eles devem suportar dezenas de facadas na língua.
Durante todo o processo os jovens aprendem que a purificação é feita para livra-los das impurezas das mulheres, pois só assim serão homens.
Se não suportas sangue passa à frente.



O relógio e a sua evolução


A história dos relógios acompanha, efectivamente, a própria história da civilização.
Iniciando-se por volta de 5000 anos regista a evolução do homem em seu progresso através dos tempos até aos nossos dias.
Iniciada a pouco mais de um século, a industrialização dos relógios é relativamente recente.
Na actualidade é uma das indústrias mais evoluídas do nosso planeta, sendo produzidos em todo o mundo cerca de 250 milhões de unidades anualmente.
Isto é sem dúvida porque a medição do tempo foi, é, e certamente continuará a ser uma preocupação permanente.

CRONOLOGIA DOS RELÓGIOS

Século XXXI a.C.
3000 a.C. - Relógio de sol. Surge o primeiro Gnomon.

Século XVI a.C.
1500 a.C. - Inscrição funerária egípcia menciona uma clepsidra, relógio de água, construída para o rei Amenophis I.

Século X a.C.
950 a.C. - Homero menciona as suas obras os períodos do dia e do ano solar.

Século VII a.C.
600 a.C. - Referência a um relógio de sol, chamado "pedra horária", construído na Babilónia, por Beroso.

Século V a.C.
430 a.C. - Na Grécia começa a ser usada a clepsidra.

Século III a.C.
287 a.C. - Arquimedes inventa as rodas dentadas.

Século II a.C.
157 a.C. - Roma conhece a clepsidra, levada por Scipião Násica.

Século I a.C.
27 a.C. - É erguido no Campo de Marte, em Roma, um obelisco com a função de Gnomon.

Século III
250 - d.C. Surgem referências aos primeiros relógios de areia, ampulhetas.

Século VIII
721 - Y. Hang, astrónomo chinês, constrói uma clepsidra mecânica que indicava o movimento dos astros.

Século IX
885 - Alfredo o Grande usa velas para medir o tempo.

Século XI
1090 - O chinês Su-Sung publica um tratado sobre relógios de torre, movidos a água.

Século XIII
1251 - O arquitecto Villard desenha um dos primeiros relógios.
1292 - É construído o relógio da catedral de Canterbury.

Século XIV
1330 -O abade Ricardo de Walingfard constrói o relógio astronómico de Santo Albano.
1380 - Surgem na península itálica os primeiros relógios domésticos.

Século XV
1459 - A fita de aço é pela primeira vez aplicada nos relógios como elemento motor, a mola.
1500 - Pedro Henlein, de Nuremberd inventa um relógio portátil.

Século XVI
1525 - O caracol é inventado por Jacob Zech, de Praga.
1530 - Começam a ser usadas platinas de latão nos relógios portáteis.
1549 - Os portugueses introduzem no Japão os relógios mecânicos.
1560 - Surge a corrente do caracol, que substitui o fio de tripa.
1570 - Inicia-se a aplicação das figuras animadas na relojoaria.
1582 - Galileu Galilei descobre o sincronismo das oscilações do pêndulo.
1585 - Jost Burgi constrói um relógio com corda para três meses.
1587 - Começa em Genebra, Suíça, a fabricação de relógios.
1600 - Generaliza-se a produção e uso de relógios portáteis, que tomam as mais variadas formas.

Século XVII
1610 - Inicia-se o uso dos vidros de protecção sobre os mostradores e ponteiros dos relógios portáteis.
1640 - Galileu Galilei, com 76 anos e cego, dita ao seu filho e ao seu aluno Viviani todos os detalhes que permitiram a estes desenhar o célebre relógio de Galileu, provido de um pêndulo.
1650 - Christian Huygens planeia a aplicação do pêndulo nos relógio.
1657 - É construído o primeiro relógio a pêndulo pelo relojoeiro Salomão Coster, de Haia.
1670 - O ponteiro de minutos começa a ser aplicado.
1675 - Christian Huygens inventa a espiral de aço, cabelo, para relógios de bolso, substituindo a cerda de porco.
1676 - Quare e Barlow criam a soneria de repetição, batendo horas e quartos, pela pressão do suporte da argola, nos relógios portáteis.
1700 - Surgem neste século os primeiros relógios de azeite.

Século XVIII
1704 - Nicolas Fatio é o primeiro a produzir e usar nos relógios rubis perfurados como mancais.
1714 - O parlamento inglês oferece um prémio para o construtor de um relógio que permitisse melhor determinação da longitude no mar.
1726 - George Graham inventa o pêndulo com compensação a mercúrio.
1730 - O primeiro relógio Cuco é fabricado na Floresta Negra.
1748 - Pierre Le Roy apresenta à Academia de Ciências de Paris um escapamento livre.
1751 - É fabricado em Paris, por Le Plat, um relógio que carrega sua corda, com variações da pressão atmosférica.
1759 - Thomas Mudge inventa o escape a âncora para relógios portáteis, ainda usado nos nossos dias, com algumas alterações, em todos os modernos relógios de pulso à corda.
1761 - John Harrison, com o seu cronómetro de marinha número quatro, resolve o problema das longitudes no mar e recebe do governo inglês uma parte do prémio de 20 mil libras.
1761 - Pela primeira vez é usado o termo cronómetro por Pierre Le Roy.
1765 - Surge o ponteiro central de segundos.
1775 - John Arnold inventa o cabelo helicoidal, para cronómetros.
1790 - Abraham Louis Breguet melhora e introduz inovações importantes nos relógios de bolso, tais como corda automática, sistema a prova de choque, etc..
1800 - É inventada a pilha eléctrica, por Alexandre Volta.

Século XIX
1830 - Pela primeira vez um pêndulo é accionado pela electricidade pelo físico Zamboni, de Verona.
1840 - Lord Grimthorpe inventa o escape à gravidade, concebido especialmente para o Big-Ben de Londres.
1842 - Adrien Philippe inicia a fabricação dos seus relógios de bolso, com corda pela coroa.
1856 - Louis Clement François Breguet idealiza um dispositivo electromagnético, para carregar a corda dos relógios.
1865 - George Fréderic Roskopf inventa o escapamento económico, com âncoras de pinos.
1880 - O casal Curie descobre as qualidades eléctricas do cristal de quartzo.
1884 - O meridiano de Greenwich é aceito internacionalmente como o ponto inicial na escala dos meridianos para o cálculo das longitudes.
1884 - Thomas Alva Edison descobre a emissão termoiônica, efeito de Edison, que permitiu a criação da válvula electrónica.
1891 - Sigismundo Riefler inventa um escapamento para pêndulo de Observatórios.
1900 - Inicia-se o uso dos relógios de pulso.

Século XX
1912 - Primeira Conferência Internacional da Hora em Paris: - unificação dos sinais horários por rádio.
Uso universal do Greenwich-Mean Time.
1914 - John Harwood patenteia um dispositivo de corda automática, adaptado para os relógios de pulso.
1918 - H. E. Warren realiza o primeiro motor eléctrico síncrono, para relógios.
1928 - A IAU recomenda a designação "Universal Time" para o dia solar médio em Greenwich contado a partir de meia-noite.
1930 - Warren A. Morrison constrói o primeiro relógio a cristal de quartzo.
1935 - Comparações entre observações astronómicas e os relógios de quartzo em Postdam indicaram variações irregulares e imprevisíveis na rotação da Terra.
1941 - É fundado em São Paulo o Instituto Brasileiro de Relojoaria.
1942 - I. I. Rabi inicia as pesquisas relacionadas ao núcleo dos átomos, o que levará ao relógio atómico.
1948 - Surge experimentalmente o primeiro transístor, devido aos trabalhos de Willian Shochley.
1948 - O primeiro relógio atómico é construído no "National Bureau of Standard", EUA.
1948 - Pesquisas sobre relógios, comandados por sinais de rádio, são iniciadas no Brasil, por Dimas de Melo Pimenta.
1950 - Introdução da escala de tempo das Efemérides (ET).
1955 - Charles H. Townes orienta a construção do relógio atómico de Maser.
1956 - J.R. Zacharias e R.T. Daly, apresentam o primeiro relógio atómico comercial.
1957 - Max Hetzel, da fábrica Hamilton dos EUA, apresenta o primeiro relógio de pulso electrónico.
1958 -O Laboratório de Pesquisas Relojoarias, de Neuchatel, constrói o primeiro relógio atómico Suíço.
1958 - P. Bender do NBS (EUA), desenvolve técnica que permite mais tarde a construção de padrões atómicos de rubídio.
1959 - A fábrica Dimep do Brasil inicia as pesquisas para a fabricação de relógios a quartzo no Brasil.
1960 - As forças armadas americanas concebem o projecto para o sistema GPS de navegação que como subproduto permite a disseminação de tempo e frequência no mundo inteiro, com grande precisão.
1967 - Aparecem no mercado mundial os primeiros relógios de pulso a quartzo, com mostradores e ponteiros convencionais.
1967 - A 13a Conferência Geral de Pesos e Medidas (CGPM), passou a considerar o padrão de Césio, como base para a definição da unidade de tempo (segundo).
1969 - Criada a escala de Tempo Atómico Internacional (TAI).
1970 - Começa a funcionar no Brasil, no Observatório Nacional, o 1° Padrão Atómico de Césio.
1972 - Começa a ser comercializado nos EUA os relógios de pulso com mostrador digital LED.
1972 - O novo sistema de Tempo Universal Coordenado (UTC), baseado nos padrões atómicos, passou a vigorar à partir de 1° de Janeiro.
1973 - Aprovação do sistema GPS.
1974 - Chega ao Observatório Nacional, o 1° Padrão Atómico de Rubídio.
1978 - Lançamento do primeiro dos 18 satélites que comporão o sistema.
1983 - Lançamento do oitavo satélite do sistema GPS.
1985 - Lançamento do décimo primeiro satélite do sistema GPS.
1987 - A fábrica de automóveis GM nos EUA planeia ter nops seus automóveis receptores para o GPS.
1996 - Instalados no Observatório Nacional, 2 Masers de Hidrogénio da Marca KVARZ, os primeiros do Hemisfério Sul.
1997 - Instalados no Observatório Nacional, dois padrões de Césio HP5071A, os mais modernos da actualidade.



O Chato
Uma pessoa que fala quando deveria estar a ouvir.


Chato é aquele que vai com você na rua mas pára de 2 em 2 metros, porque não sabe conversar andando.
Chato é aquele que você diz: "Passa lá em casa!" e ele vai mesmo.

São aqueles que possuem nível Superior ou Graduação.
Geralmente, ultrapassam as virtudes do chato normal.
São aqueles que chegam por trás de você, geralmente nalgum momento especial, colocam as mãos nos seus olhos e dizem: adivinha quem éééé?

Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra nos detalhes.
Chato aprendiz-
São aqueles indivíduos baixinhos ou então algum estagiário que não atingiu o grau necessário para ser um chato normal.
O chato tem altura e experiência mínima necessária.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
Chato só não ressona quando dorme sozinho.

Chato é o sujeito que fica mais tempo com você do que você com ele.

Geralmente os chatos começam dizendo: "fica chato dizer isso, mas..."
Toda pessoa tem seu dia de chato mas o chato é todo dia.

Chato é aquele que para de fumar para ficar chateando quem fuma.

Finalmente, o chato é aquele que permanece no mesmo lugar sem nada ter para fazer.



Como se pronuncia a palavra "cerveja" pelo mundo.

Afrikaans - Bier
Albanian - birrë
Amharic - Bira
Arabic - Bira
Armenian - Kareh Tchour
Asturian - cerveza
Azerbaijani - Pivo
Basque - Garagardo
Bengali - Beer
Bosnian - Pivo
Breton - bier
Bulgarian - bira
Cantonese - beh jau
Catalan - Cervesa
Chipewyan - Lah bee her
Cornish - korev
Creole - Byè
Croatian - pivo
Czech - Pivo
Dagaare - BeE
Danish - Øl
Dutch - Bier
English - Beer
Esperanto - Biero
Estonian - õlu
Eurish - Bibu barbana
Farsi - Ab'jo
Finnish - Olut
French - la bière
Frisian - Bier
Galician - Cerveja - Cervexa
Georgian - ghvino
German - das Bier
Greek - mbi'ra
Gujarati - beer
Hawaiian - pia
Hebrew - Beera
Hindi - beer
Holooe - Béh-á-chiú
Hungarian - Sör
Icelandic - Bjór
Ido - Biro
Indonesian - Bir
Interlingua - Bira
Irish - beoir
Italian - Birra
Japanese - Biiru
Korean - Mek-ju
Latin - Cerevisia
Latvian - alus
Lithuanian - Alus
Luganda - Bbiya
Malaysian - bir
Mandarin - pí jiuv.
Marshallese - bia
Mazahua - serbesa
Norwegian - Øl
Occitan - la bièra, la cervesa
Polish - Piwo
Portuguese - Cerveja
Brazilian Portuguese - Cerveja
Quechua - Cerveza
Romanian - Bere
Russian - Pivo
Serbian - pivo
Sesotho - Jwala
Sinhala - Beer
Slovak - pivo
Slovenian - Pivo
Spanish - la cerveza
Swahili - Pombe
Swedish - Öl
Tagalog - Serbesa
Thai - bia
Tswana - biri
Turkish - Bira
Ukrainian - pyvo
Vietnamese - Bia
Welsh - Cwrw
Wolof - sangara
Xhosa - ubhiya
Yiddish - biyr
Zulu - utshwala



Algumas considerações sobre a água



As gotas de chuva não têm forma de lágrimas, e sim uma espécie de esfera achatada.

Dos sessenta quilos que eu peso, cerca de trinta e três são só de água.

Os humanos utilizam sete vezes mais água no cultivo de plantas do que no próprio consumo.

Num período de 100 anos, uma molécula de água passa duas semanas em lagos e rios, noventa e oito anos no oceano, vinte meses em forma de gelo, e menos de uma semana na atmosfera.

A água é a única substância na natureza que pode coexistir em equilíbrio nos três estados físicos:
líquido, sólido e gasoso.

Se toda água do mundo coubesse em uma garrafa PEPSI de 2 Litros, apenas um gota estaria disponível para beber.

Na época de Cristo, a população mundial correspondia a 3% da população actual, população muito maior para a mesma quantidade de água.

Se toda água da Terra fosse dividida entre os seus habitantes, cada pessoa teria direito a 8 piscinas olímpicas cheias.
Mas, se dividirmos somente a água potável, cada uma teria direito a apenas 5 litros de água.

São necessários 450 litros de água para se produzir um ovo de galinha, 7.000 litros para refinar um barril de petróleo cru e 148.000 litros para fabricar um automóvel.
A maior piscina do mundo precisa de mais de quinze vezes essa quantidade d'água para ser cheia.
A Cascata Inga, na República Democrática do Congo, poderia encher essa piscina num segundo.

Uma torneira a pingar dá um desperdício de 46 litros por dia.
Um buraco de 2 milímetros num cano é suficiente para causar um desperdício de 3.200 litros por dia.



Pensa sobre isto

Não fales de paz... Pratica.
Não fales de música... Canta.
Não fales de flores... Planta.
Não fales de carinho... Dá.
Não fales de Deus... Crê.
Não fales de fé... Sente.
Não fales de alegria... Espalha.
Não fales da vida... Vive.
Não fales de amor... Ama.
Não fales de ti... Sejas.
Fala a verdade claramente e sejas sempre autêntico.....



NOVO MAPA MUNDI DAS REDES SOCIAIS...

E se as redes sociais fossem países de tamanho proporcional ao número de usuários, como seria esse mapa mundi?
Em 2007, surgiu, através do site XKCD, um mapa que nos dava conta de como as comunidades online estavam a crescer…



Entretanto, de lá para cá, o histórico evoluiu muito…
E o Flowtown mostra-nos um novo mapa mundi em 2010.


Sinal dos tempos…
Algumas redes sociais surgem ou aumentam seu poderio, enquanto outras acabam por cair no esquecimento.



Reparem neste Aparelhito


Vejam-no muito bem
Se lhes calhar ir a um cibercafé ou usar o computador em hotéis vejam bem se encontram o aparelho.

É um novo dispositivo ligado no final do cabo do teclado do PC.

Este dispositivo guarda todas as passwords inseridas quando se utiliza o equipamento.

Pode ser usado em:
Cibercafés, exposições, hotéis e aeroportos, especialmente onde se utiliza a Internet

Este dispositivo armazena tudo o que teclas.

Assim, examina o PC que utilizares em sítios ou lugares públicos, e procura qualquer peça suspeita instalada por detrás do mesmo antes de utilizá-lo.
SEM ALARIDOS, ANTES DE QUALQUER RECLAMAÇÃO, CHAMA DE IMEDIATO AS AUTORIDADES pois a peça é facilmente removida.

EM CASO DE DUVIDA OU SE NÃO FOR VISÍVEL A LIGAÇÃO DO TECLADO NÃO UTILIZEM!



O 35 mm mais antigo do mundo

Rodado em San Francisco, USA, a partir de uma câmara montada na frente de um eléctrico em 1906, poucos meses antes do grande terramoto que destruiu a cidade!
O fascinante neste vídeo é poder observar a grande avenida o seu tráfego de eléctricos, veículos, carroças e cavalos na mais completa balburdia!
As pessoas são exemplos de perfeita inspiração para um quadro de Toulouse Lautrec, desfilando os seus trajes com os indefectíveis chapéus, desprezando as regras de como andar no meio daquela "Babilónia"!



Achas-te feio como uma bota da tropa e pensas que isso é suficiente para que nunca arranjes uma namorada online?

Talvez os teus problemas tenham um final feliz.
A Inglaterra possui o primeiro site de relacionamento exclusivamente feito para pessoas não providas de beleza física.

Howard James, o criador, disse ao site The Sun que o TheUglyBugBall exclui qualquer pessoa que seja esteticamente bonita ou atraente.
“É um facto triste perceber que metade do Reino Unido seja composto de pessoas feias e que ninguém nunca pensou em prestar um serviço de namoro para elas” disse James.
“Alguns destes são moderadamente feios, mas outros parecem ter caído de uma árvore e batido em todos os ramos em seu caminho” brincou ele.



A minha receita do dia

Para quem não sabe aqui vai uma dica.
Tabela de Equivalências: Pesos e Medidas

Para Líquidos:

1 litro--------4 copos 1.000 ml
1 chávena------16 colheres de sopa 0.240 ml
1 colher de sopa-------3 colheres de chá 0.015 ml
1 colher chá-----1/3 colher de sopa 0.005 ml
1 colher de sobremesa------0,007 ml
1 colher de café------0,002 ml

1 copo de qualquer líquido-----250 g

Óleo

1 colher de chá-------5 g
1 colher de sopa------15 g
1 chávena------160 g

Para Sólidos:
Medidas de colheres

Açucar » 1 colher de sopa-----15 g
Chocolate em pó»1 colher de sopa-----10 g
Manteiga » 1 colher de chá-----5 g
Manteiga » 1 colher de sopa-----15 g
Fermento » 1 colher de chá (rasa)-----5 g

Ovos » 1 unidade------50 g

Para 1 chávena de chá:

Açúcar------60 g
Arroz cru------210 g
Amêndoas, nozes, castanhas-----140 g
Banha------230 g
Chocolate em pó-----90 g
Coco seco ralado-----80 g
Farinha de Milho-----150 g
Farinha de trigo-----120 g
Maizena------150 g
Manteiga------230 g
Queijo ralado----80 g
Uva passa-------140 g

BOLO DE LARANJA

INGREDIENTES:

1 laranja média
1 chávena de chá de óleo
4 ovos
2 chávenas de chá de açúcar
2 chávenas de chá de farinha de trigo
1 colher de sopa de fermento em pó
2 chávenas de chá de sumo de laranja
1 colher de sopa de farinha maizena

PREPARAÇÃO:

Corta a laranja em 4 pedaços, retira a parte branca do miolo e os caroços.
Na batedeira, bate a laranja, o óleo, os ovos e o açúcar.
Mistura a farinha de trigo e o fermento.
Junta tudo e mistura bem.
Leva ao forno médio por aproximadamente 25 minutos numa forma untada com margarina e polvilhada com farinha de trigo.
Forma
Caso queiras
Para fazer a cobertura, mistura, numa panela, o sumo da laranja e a farinha maisena.
Deixa ferver, mexendo sempre.
Retira do lume e coloca por cima do bolo ainda quente.



Quem disse que as galinhas não sabiam cantar?



O vídeo do dia "imperdoável não assistirem até ao fim"

Eu sei que já foi o ano passado, mas não queria deixar vos mostrar a Cerimónia de Encerramento de Expo de Xangai.
Só uma coisa, onde estão as cadeiras das moças que tocam os instrumentos?
Fantástico, maravilhoso!



Ao mesmo tempo, ali ao lado, alguém agarrou numa guitarra e deu um show, sem as tecnologias acima vistas.



Outro dia estive a pensar em amigos que comigo fizeram o serviço militar.
Muitos deles faleceram pela Pátria e será que alguém lhes fez alguma homenagem?
Fui à procura e o resultado é este.
Monumentos aos Heróicos Soldados Portugueses que se bateram na Guerra do Ultramar.

ÁGUAS SANTAS (MAIA)
AGUIM (ANADIA)
ALBUFEIRA
ALMEIRIM
ALMOINHA GRANDE (LEIRIA)
ARGANIL
BARROSELAS (VIANA DO CASTELO)
BEIJÓS (CARREGAL DO SAL)
BELMONTE
CANTANHEDE
CARTAXO
CASTELO DE PAIVA
CASTRO DAIRE
COIMBRA
COVILHÃ
CUBA
CURRELOS (CARREGAL DO SAL)
DORNELAS (SEVER DO VOUGA)
ELVAS
ENTRONCAMENTO
ESTREMOZ
FAFE
FÂNZERES (GONDOMAR)
GAFANHA DA ENCARNAÇÃO (ÍLHAVO)
GÓIS
GUADALUPE (GRACIOSA - AÇORES)
IGREJA NOVA (MAFRA)
LAGOA (S. MIGUEL - AÇORES)
LAGOA
LAJES DO PICO (AÇORES)
LEIRIA
LISBOA
- AOS MORTOS DA GUERRA DO ULTRAMAR
- ACADEMIA MILITAR
- BASE NAVAL
- REGIMENTO DE LANCEIROS 2
LOURINHÃ
LOUSADA
MAÇÃO
MANTEIGAS
MARCO DE CANAVESES
MARINHA GRANDE
MEDA
MIRANDELA
MONÇÃO
MONDIM DE BASTO
MONTALEGRE
OEIRAS
OLIVEIRA DE AZEMÉIS
ORJAIS (COVILHÃ)
POMBAL
PONTA DELGADA (AÇORES)
PONTE DE LIMA
PORTO JUDEU (TERCEIRA - AÇORES)
REGUENGOS DE MONSARAZ
RIBEIRA DE PENA
RIBEIRA DE TENDAIS - (CINFÃES)
SANFINS DO DOURO
SANTARÉM
SANTO TIRSO
SEIA
SERRA DA CARREGUEIRA (antigo monumento da Amadora)
SESIMBRA
SINTRA
TÁBUA
TANCOS
TEIXOSO
TERRA CHÃ - (ANGRA DO HEROÍSMO)
TONDELA
TORRES VEDRAS
TORTOSENDO
VILA CHÃ DA BEIRA
VILA PRAIA DE ÂNCORA
VISEU (Freguesia de Repeses)
VOUZELA - JUNTA DE FREGUESIA DE CAMPIA

Peço desculpa se me falhou algum.



Se buscas inspiração para a superares de algum problema que estejas a passar, tenha a certeza que te sentirás motivado a supera-lo depois que conhecer a historia de Nick Vujicic.
Ele nasceu com uma má formação congénita, que não deixou que os seus braços e pernas se desenvolvessem.



Momento zen do dia
Será que vai haver algum milagre?
Realmente terá que ser, muito persistente.....



Coisas do antigamente
Maria "Barbuda" e Marques "Sardinha", figuras cujas cantigas ao desafio se tornaram lendárias no início do séc. XX em Estarreja.
Maria Marques de Sousa, nascida em Beduído no ano de 1869, justifica assim a sua alcunha:

As Barbas que tenho,
tamanhas como as de um homem
são rijas e não encolhem
não são como certas coisas nos homens!

Já José Maria Marques, conhecido por "Sardinha" por ser natural desse lugar de Avanca, define-se assim:

Se um dia fores a Avanca prègunta pelo Zé Marques,
que qualquer pessoa te diz:
É home das quatro artes!
Primeira: sou lavrador.
Segunda: sou musiqueiro.
A terceira, cantador.
E a quarta, sou ... putanheiro!



ABRACADABRA

«Nome, que servia para formar uma figura supersticiosa, à qual se atribuiria a virtude de preservar das enfermidades, e de as curar.
As letras deste nome deviam ser dispostas pelo seguinte modo:

A B R A C A D A B R A
A B R A C A D A B R
A B R A C A D A B
A B R A C A D A
A B R A C A D
A B R A C A
A B R A C
A B R A
A B R
A B
A

Esta figura sendo principalmente composta das letra do nome Abraça, o mesmo que Abracax ou Abraxas, que se tinha pelo mais antigo dos deoses, era por si mesma reverenciada, como uma espécie de divindade.»

in Mr. Chompé (1785) Diccionario Abreviado da Fábula
Lisboa: Na Regia Officina Typografica.



Publicidade
A fazer crescer pêlos no peito desde 1946.
A fazer a barba rija desde 1946.
SÃO DOMINGOS. A ÁGUA. ARDENTE



HÁ PERSONALIDADES QUE NÃO SÃO NEM PODERIAM SER PARENTES NOSSOS



Do fundo do armário.
Farto da vida, Meireles queria morrer, eis as soluções pró seu caso…
Meireles atirou-se para a frente de um camião.
Nada. Travou a tempo!
Tentou com uma pistola.
Encravou.
Pediu ajuda a um amigo.
Este recusou.
Experimentou com veneno.
Estava fora do prazo, ganhou uma valente dor de barriga.
Estava desesperado!
Tinha de encontrar uma solução infalível.
Ligou a televisão, estava a começar o noticiário.
Foi aí que viu a escuridão ao fim do túnel.
Era isso! Não ia falhar!
Saiu, entrou no automóvel, e conduziu em direcção a S. bento.
Na escadaria central a agitação era geral.
Meireles foi-se entranhando na multidão.
Quando estava bem no centro, gritou com toda a força que lhe restava:

- EU QUERO QUE O SÓCRATES SE FODA!!!
O enterro foi ontem, às 15.30, no cemitério dos prazeres.



A animação do dia
Assiste a esta animação, achei muito bom, bem elaborado e com enredo super criativo.


Por falar disso, conheces o Studios da Pixar?
Pois é lá que se fazem as melhores animações do mundo, como o tão famoso Toy Store.
Vale a pena ver.



Pensamento do dia
Gosto muito da expressão linha-de-passe.



A grande diferença
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem.
Tem um marido maravilhoso.
É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o pequeno almoço, lava as louças e ajuda na limpeza.
Só depois é que sai para trabalhar.
Um amor de genro!
Benza-o, ó Deus!

Que bom, heim amiga!
E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu um azar dos diabos.
Casou-se muito mal… imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o pequeno almoço, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza!
E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora!

Mãe é mãe, sogra é sogra.



O vídeo do dia


Até para a semana

Estamos na época do faz de conta, ou seja o carnaval.
Pessoalmente nunca fui nem serei um carnavalesco.
Há quem goste e que tenha uma opinião muito má sobre o assunto.



Nem sempre se está pronto ou predisposto para aprender.
Na sociedade do instantâneo, somos impelidos a consumir no momento, a aceder à informação tão depressa como formulamos uma opinião ou posição.
Aqui fica um exemplo de um vídeo em que se transmite, num ápice, uma quantidade impressionante de dados e informações sobre áreas como a:
Geográfica; Demografia; Sociologia; História; Economia; e etc.



A origem da palavra F.U.C.K. e o seu significado
Há alguns dias um conhecido, a propósito da explicação do significado para a palavra XPTO, interpelou-me com a seguinte questão:
-Sabes o que significa a palavra FUCK?
Ao que eu respondi, não faço ideia, provavelmente significa tudo menos o que me vem de imediato à memória.
Segundo esse meu conhecido FUCK era uma sigla utilizada na idade média e que significava: Fornication under the consentiment of the king (Fornicação com o consentimento do Rei).
Achei estranho mas aceitei aquilo como uma explicação possível pois nunca me tinha debruçado sobre esse significado.
Posteriormente fui investigar o assunto e descobri mais uns quantos significados caricatos para a palavra FUCK enquanto sigla, entre eles.
• "File Under Carnal Knowledge"
• "Fornication Under the Christian King"
• "Fornication Under the Command of the King"
• "Fornication Under Carnal/Cardinal Knowledge"
• "False Use of Carnal Knowledge"
• "Felonious Use of Carnal Knowledge"
• "Felonious Unlawful Carnal Knowledge"
• "Full-On Unlawful Carnal Knowledge"
• "For Unlawful Carnal Knowledge"
• "Found Under Carnal Knowledge"
• "Found Unlawful Carnal Knowledge"
• "Forced Unlawful Carnal Knowledge



A anedota do dia

“Um filho pergunta ao pai:
- Pai o que é a ética?
O pai, comerciante, responde:
A ética é o seguinte:
Imagina que entra uma cliente na loja, compra umas calças de ganga que custam 50 €, engana-se, dá-me uma nota de 100 € e vai-se embora.
A ética é:
-Conto ao meu sócio ou não?”



Viajar pelo mundo fascinante das cavernas.
Um maravilhoso mundo subterrâneo e submerso na escuridão.
Vale a pena assistir e conhecer mais sobre este mundo escondido.
Fica com estas imagens fantásticas.
Bom passeio….

Vídeo 1
Vídeo 2
Vídeo 3
Vídeo 4
Vídeo 5
Vídeo 6



Decerto já vos aconteceu, ou já ouviram histórias de telemóveis que caíram à água, ficaram molhados e depois o mais provável é que ele fique mesmo avariado.
Mas há a possibilidade de reabilitação do aparelho quando esses desastres acontecem.
São dicas simples que também podem ser aplicadas a outros dispositivos como câmaras digitais e leitores de MP3.
Mas o principal é ter calma, e esperar que dê certo.

Passo 1: Desliga de imediato!

Assim que o teu telemóvel se molha, a primeira coisa a fazer é desligá-lo imediatamente.
E a maneira certa de o fazer é tirar a bateria, pois não adianta estar a clicar nos botões, e esperar que ele se desligue pois, para além da perda de tempo, isso promove a degradação do aparelho, uma vez que se o líquido conseguir alcançar duas ou mais placas de circuito, e estas estiverem com energia, pode ser fatal.

Passo 2: Deixar escorrer

Coloca o telemóvel com o teclado para baixo, num local plano, e deixa que o líquido escorra.

Passo 3: Secar bem

Com a ajuda de um pano absorvente, turcos por exemplo, ou papel de cozinha, seca bem o telemóvel, tentando remover todo o líquido que conseguires, de todos os cantos.
Apesar de não remover o líquido que se encontra no interior do aparelho, estarás a remover os excessos no exterior e a impedir que se infiltrem.

Passo 4: Coloca o telemóvel em arroz

Este pode ser o passo mais bizarro, mas é essencial para recuperar o telemóvel.
Coloca o aparelho numa caixa, como tupperware, e cobre-o de arroz.
Este arroz irá absorver a humidade e secar, mais rapidamente.
Uma alternativa ao arroz são os saquinhos de sílica gel, que encontramos, normalmente, nas caixas dos electrodomésticos, para que não tenham humidade.
Mas o arroz encontra-se mais facilmente. Deixa o telemóvel na caixa com arroz por 24 horas.

Passo 5: Evita temperaturas quentes

Não é aconselhável que coloques o aparelho ao sol, ou que utilizes um secador, para que seque.
Isso pode piorar a situação, causar estragos no LCD, queimar a bateria e amolecer as peças plásticas ou o adesivo que as segura.

Passo 6: Hora da Verdade: Funciona?

O último passo é o mais crítico.
É quando o utilizador vai saber se, o trabalho que teve, valeu ou não a pena.
É tempo de fazer o teste e verificar se o telemóvel funciona.

Após 24 horas na caixa de arroz, retira o telemóvel, limpa-o bem e verifica se as peças estão bem secas.
Coloca novamente a bateria e liga-o.
Se ele ligar foi porque as providências foram geniais e agiste com rapidez.
Se não ligar, pelo menos sabes que tentas-te.



Já frequentas-te ou pelo menos já visitas-te uma sala chat na internet?
Já conversas-te com muita gente por todo o mundo, fizes-te amizades, e até arranjas-te uma namorada ou namorado virtual?

O vídeo abaixo mostra como seria uma sala de chat na realidade…
Além de engraçado ainda temos um final realmente surpreendente (pelo menos para quem está assistindo).




Pensamento do dia.....
Misturar uma quantidade industrial de Super Bock Abadia com Sagres Bohemia 1835, só podia dar nisto: uma puta de uma ressaca histórica!



Momento zen do dia

Resposta:
-Cara leitora, sem dúvida que é um caso deveras curioso.
Contudo, duvido que tal substância tenha qualquer qualidade dermatológica.
Caso tivesse, de certeza que a Nivea ou outro qualquer laboratório farmacêutico teria contratos com bancos de esperma.



Vou abrir uma rubrica nova que tem por titulo
""Boas Maneiras""
Como cumprimentar alguém num restaurante?
Todos já nos deparamos com amigos, conhecidos, colegas de trabalho em diversas circunstâncias e locais.
Cada circunstância em cada local distinto pode pedir uma forma diferente de cumprimentar a outra pessoa.
Como tudo nas boas maneiras é uma questão de bom senso.
Fica aqui uma ideia geral para saber como agir quando encontrar um conhecido ou conhecida num restaurante.

Uma das situações onde nunca se sabe bem como se deve cumprimentar alguém, é quando se encontra alguém conhecido a jantar num restaurante.
Se está a chegar ao restaurante e encontra pessoas conhecidas a jantar, é natural que vá cumprimentá-las à mesa delas.

No caso de ser um homem e estar acompanhado com uma senhora, antes de ir cumprimentar alguém a outra mesa deve esperar que primeiro a senhora se sente à mesa, e só depois de avisar a pessoa com quem está que vai apenas cumprimentar um conhecido, é que deve ir cumprimentar a outra, ou outras pessoas.
Em quaisquer que sejam as circunstâncias não deve nunca demorar-se muito a cumprimentar as outras pessoas, pois é de mau tom deixar outras pessoas à sua espera.

No caso de ser uma senhora a encontrar outra pessoa num restaurante, especialmente se essa pessoa for um senhor, é natural que este se levante para a cumprimentar.
Neste caso diga a priori que não é necessário levantar-se e deseje um bom jantar a todos.

Quando cumprimentar outras pessoas que estão a jantar, não obrigue ninguém a levantar-se nem cumprimente com aperto de mão ou beijo quem esteja a jantar.
Conforme a hora do dia, deseje uma boa noite, seja simpático, acene com a cabeça deseje uma óptima refeição a todas as pessoas e diga que tem outra(s) pessoa(s) à sua espera.



Conhecem o curandeiro de Viseu?

Ou é um verdadeiro messias do sobrenatural e, como todos os profetas, não é compreendido pelas massas ignorantes, ou já não toma a medicação há vários dias!
Certo, certo, é que este personagem não manda uma para a caixa!



A imagem do dia
Nunca mais chega o verão

Artur Agostinho, infelizmente faleceu hoje com 90 anos.

Uma das últimas vezes que o vi em televisão foi na Gala Eusébio, no passado dia 25 de Janeiro.
Incrível a forma como, assumindo e exibindo sempre o seu orgulho leonino, prestou a sua honesta e digna homenagem ao Rei do Benfica.
Um exemplo. Não haviam muitos assim.



Bosman mudou o futebol e vive de pensão social.

Protagonizou uma das maiores lutas da história do futebol, ganhou-a, mudou a face da modalidade no que diz respeito às liberdades individuais dos futebolistas, deu nome a uma nova lei, mas actualmente é apenas mais um subsídio-dependente da Segurança Social belga.
Jean-Marc Bosman vive com uma pensão mensal de 715,95 euros e acha-se com direito a um salário da UEFA ou da FIFA por aquilo que fez em prol da modalidade.
Entende que 3000 euros por mês era uma verba justa, tem boa impressão de Platini, líder da UEFA, e chama Sr. Blablablá a Joseph Blatter, presidente da FIFA.

Travou uma luta feroz com os donos do futebol porque estava em fim de contrato e queria mudar de país sem que o novo clube tivesse de indemnizar o anterior.
Queria transferir-se do FC Liège, da Bélgica, para o Dunquerque, de França.
O processo contra a UEFA foi iniciado em 1990, mas só em 1995 é que o Tribunal Europeu lhe deu razão.
Alega que o milhão de libras (1,144 milhões de euros) de indemnização que recebeu voou no pagamento a advogados.

Antes de o caso eclodir, Bosman tinha duas casas, um Porsche e um cão, que se revelou o seu melhor amigo quando a roda da vida girou ao contrário.
Actualmente, depois de um casamento falhado, Bosman mora numa casa modesta, tem dois filhos pequenos e trava nova luta, desta vez contra o alcoolismo e a depressão.



É já este fim de semana....




O Rui Unas é que sabe, e eu dou-lhe toda a razão.



Não percebo a indignação!
Só critica quem não sabe o trabalho que dá fazer uma boa salada!!



Um retrato da 'cidade que nunca dorme' é feito aqui neste site:
New York: Portrait of a City (10 photos)
É impossível ficar-se indiferente a este centro mundial do comércio, das finanças, da cultura, da moda e do entretenimento.
Local onde convergem muitas culturas (não só a americana) Nova Iorque é também um aglomerado de sítios emblemáticos e de ritmos alucinantes.
É imensa e muito rica a sua história.



Serviço público
Preparados para a Televisão Digital Terrestre – TDT?

Como já certamente ouviram falar, está actualmente a decorrer a transição do sinal analógico para o sinal digital em Portugal.
Estima-se que em 2012 todo o terreno português vai estar coberto pela nova tecnologia TDT.
Hoje vou-vos no entanto falar de tudo o que necessitam de saber sobre a Televisão Digital Terrestre, TDT.

O que é e como surgiu a TDT?
Como já explicado a TDT é uma nova tecnologia de tele-difusão terrestre que vai substituir o sinal analógico actual pelo sinal digital.
Esta decisão foi tomada pela Comissão Europeia, que obrigou todos os países da União efectuarem esta alteração até 2012, o chamado switch-off.
Em Portugal a alteração já decorre desde 2009.
O motivo que teve por base este decisão é o facto de esta tecnologia usar mais eficientemente o espectro radio-eléctrico.
Como vai funcionar e quais os benefícios?

Basicamente a informação que vamos receber (transmitida pelos emissores), vai estar codificada de forma diferente.
Isto é, a emissão dos canais é digitalizada e codificada.
Depois será transmitida pelo ar, do emissor mas perto até às nossas antenas.
Assim que recebermos o sinal terá de ser descodificado e apresentado nos televisores como acontece hoje em dia. (Descodificação explicada abaixo)

Com a tecnologia TDT vamos poder receber imagem e som com mais qualidade.
Já para não falar dos “serviços” extra como Guia TV, Barra de Programação, Pausa e Gravação de Emissão tal como aliás já é possível fazer para quem é cliente MEO e ZON. Para terem noção o Som poderá chegar-nos em forma de Dolby Digital e a imagem muito perto do HD.

O que é preciso para receber e descodificar o sinal TDT?

Esta é talvez a questão mais importante e como tal vou tentar responde-la no mais concreto possível.
Actualmente recebemos o sinal analógico por via de uma Antena ou mesmo parabólica.
Todo o sinal é transmitido pela instalação da nossa casa até chegar à TV.
Assim que a TDT entrar oficialmente em vigor, não irão precisar de muitas mais ferramentas para poder ver Televisão.

Isto é, se tiverem uma Antena UHF óptimo pois vão poder usá-la para receber o sinal TDT.
A única coisa que nesta situação irão necessitar será um descodificador TDT.
Caso não possuam receptor de UHF primeiro passo é efectuar a compra de uma Antena com suporte ao mesmo.

Em termos de descodificador, e tendo em conta a codificação do sinal TDT, necessitarão apenas de um aparelho que consiga descodificar a tecnologia DVB-T com a norma MPEG-4/H.264.
Na maioria dos televisores, comprados recentemente, esta tecnologia de descodificação já vem incluída.
Pelo que não será necessário comprar nenhum aparelho ou Box de descodificação.
Caso os televisores forem antigos, então preparem-se para desembolsar algum dinheiro…

Quando devo mudar para TDT?

Na minha opinião não há pressas.
Pelo menos há que pensar desde já na Antena UHF caso ainda não tenham.
Dado que só em 2012 acontecerá o switch-off completo, poderão aguardar até lá para comprar a box, pois os preços actualmente não são nada convidativos.
Lembrem-se que a tecnologia está em constante evolução e que a desvalorização do material dá-se repentinamente.
Para que gastar 150€-200€ num descodificador agora, se daqui a uns tempos haverá melhor e mais barato?
Comprem apenas quando for necessário!
De qualquer forma, e caso estejam dispostos a investir desde já numa box, deixo-vos apenas algumas informações que poderão ser úteis:

Ver cobertura TDT
Antes de comprar descodificador, convém talvez saber se a tecnologia TDT já está a operar na vossa zona de residência.
Para isso basta visitar o site TDT – Telecom e introduzir o vosso Código Postal.
Pouco tempo depois poderão ver se já estão numa zona TDT.

Detalhes do Descodificador
Quero alerta-vos de que deverão ter muito cuidado na compra do descodificador.
Há gente muito boa, mas também há quem queira apenas vender.
Certifiquem-se sempre que o aparelho que vão comprar suporta o DVB-T com a norma MPEG-4/H.264!




Fotos interativas mostram tamanho do desastre japonês
Um site australiano disponibiliza várias fotos interativas online, que permitem ver o antes e o depois da catástrofe natural que atingiu o Japão.
Passando o rato por cima de cada uma, podemos ver várias localidades antes e depois do tsunami que se abateu sobre a costa japonesa no passado dia 11 de março.
http://www.abc.net.au/news/events/japan-quake-2011/beforeafter.htm



“Reserva um lugar no céu“

“Reserva um lugar no céu“ está aqui com a única finalidade de permitir a oportunidade de garantir um lugar no céu antes que seja tarde demais.
O site se considera o ” único distribuidor oficial de reservas para o céu.”
Não acredito que alguém caia nessa!
http://www.reserveaspotinheaven.com/



Aparentemente, só faz mal ao joelho



Já olhas-te para o céu numa noite estrelada e ficas-te fascinado com as estrelas?
Querias saber os nomes de constelações ou o nome de tal estrela?
No site Neace Planetarium podes não só tirar as duvidas como conhecer um pouco mais sobre as constelações e estrelas.



A degradação do ser humano

A heroína ou diacetilmorfina é uma droga opióide natural ou sintética, produzida e derivada do ópio, extraído da cápsula (fruto) de algumas espécies de papoila.
O consumo de heroína faz mal e causa dependência.

História

O nome Heroína foi o nome comercial com que foi registada pela farmacêutica alemã Bayer (da palavra alemã "heroisch" heroico, uma referência à sua estimulação e analgesia).
Foi usada enquanto fármaco de 1898 até 1910, ironicamente (uma vez que é muito mais viciante) como substituto não causador de dependência para a morfina e anti-tússico para crianças.
O seu nome comercial foi cedido pela Alemanha aos Aliados em 1918 como reparação devido à primeira guerra mundial.
A heroína foi proibida nos países ocidentais no início do século XX devido aos comportamentos violentos que estimulava nos seus consumidores.




Cantares Alentejanos

O cante alentejano tem a sua origem na herança cultural deixada pelos árabes no nosso País
Nasceu no campo em função do trabalho.
Foi uma necessidade sentida pelos trabalhadores para lhes aconchegar o espírito e lhes aliviar o corpo.
Nasceu nas idas e nas vindas do trabalho e cultivou-se na dureza da azáfama.
Era o grito grito que aliviava, um suspiro que tornava menos amarga a dureza da vida.

“Os cantadores, geralmente homens do campo, cantam em grupo, divididas as vozes em três naipes: o Ponto, o Alto e as Segundas vozes.
A função do Ponto é iniciar a moda, retornada depôs pelo Alto, e em seguida pelas segundas vozes, constituindo assim o coro.




Boas maneiras
O que oferecer quando se é convidado para um jantar?
A chave para escolher o presente perfeito para oferecer a quem nos convidou para um jantar é:
Selecionar algo que agrade a quem oferece o jantar, mas sem perturbar o fluir da festa.

Evita a oferta de flores na hora pois isto requer que os anfitriões necessitem de procurar um vaso para as colocarem.
Também não leves uma sobremesa, pois os anfitriões terão muito provavelmente a sobremesa já preparada, e a tua poderá não se coadunar com o jantar, não mencionado que os anfitriões terão o sentimento de obrigação de servir também a sua sobremesa.

Presenteia os anfitriões com algo, de preferência personalizado, como compota caseira, chocolates, chás gourmet, uma vela decorativa…

Enviar algo antecipadamente, como um arranjo de flores que acrescentará um ar ainda mais festivo ao jantar, pode ser uma ótima ideia, até porque desta forma dará aos anfitriões a opção de colocarem as flores num local apropriado.

Se o papel de anfitrião for o teu, e receberes um presente que perturbe o jantar, então diz simpaticamente:
“Isto é ótimo – guardá-lo-ei para a próxima ocasião especial onde possa ser apreciado como merece.”



Sabias que...
O cérebro humano é o que possui mais pregas de todos os seres vivos.
Por isso, se o estendêssemos, mediria aproximadamente 2 metros, enquanto que o cérebro de um gorila, apesar de ter o mesmo peso, só mediria uma quarta parte do tamanho do cérebro humano.

As pessoas são incapazes fazer cócegas no próprio corpo (propositadamente) porque o cérebro prevê os seus movimentos antes que eles aconteçam, excluindo a sensação de perigo e pânico que provoca as cócegas.
Quando alguém nos faz cócegas, o corpo reage, tornando-se tenso.
Já quando tocamos o próprio corpo, ele não demonstra reacção.
Algumas pessoas nunca o contraem pelo toque de outros e portanto não sentem cócegas.
Resultados de pesquisas feitas por um grupo de cientistas da Universidade de Londres indicam que o cerebelo é o responsável pelo monitoramento dos movimentos, impedindo a reacção.

Boa parte das imagens que vemos são processadas nos próprios olhos, e não no cérebro.
Graças a isso, detectamos, com alguns segundos de antecipação, a posição que determinado objecto em movimento ocupará em seguida.
Se os nossos olhos funcionassem como câmaras fotográficas, captando apenas as imagens para o cérebro identificar, veríamos sempre com atraso a posição dos objectos em movimento porque o processo demoraria algumas frações de segundo e o risco de colisões aumentaria muito.
Por exemplo, um automóvel a andar a 40 Km/h seria percebido um metro atrás da sua posição verdadeira.

Pessoas felizes atraem pessoas felizes...
... e pessoas tristes tendem a ter pessoas tristes em seu redor.
Isso é o que mostra o estudo do sociólogo Nicholas Christakis e do cientista político James Fowler.
Com base nos dados de um projecto que vem vigiando o estado emocional e de saúde das pessoas da cidade de Framingham, em Massachusetts (EUA), desde 1948, eles mostram que as emoções, além de serem imediatamente contagiosas a pequenas distâncias, também se distribuem em redes de interações sociais de longo alcance como a Internet.



O vídeo do dia
O dia e a noite

Holocausto silencioso


Já foram contabilizados 140 milhões de mulheres, que foram mutiladas sexualmente.
Estas mulheres são literalmente dilaceradas pela amputação dos seus órgãos sexuais.
Cerca de 6 mil meninas, a cada dia, são estropiadas por esta violência.
Cortam-lhe o clítoris, com facas, lâminas, vidros, sem a mínima assepsia, nem anestesia.

A mutilação retira a liberdade de escolha para toda a vida.
Contra esta aberração, que ceifa milhares de vidas em tenra idade, não há resoluções das Nações Unidas, não há ataques da OTAN, nem sanções internacionais.

Sou defensor, que os usos e costumes não devem ser abandonados.
Mais, os símbolos, as identidades culturais, as tradições dos povos devem ser preservadas e documentadas, como património das civilizações.
Sou contra aqueles que tentam monopolizar as civilizações e a cultura dos outros, como temos assistido ao longo dos tempos.
Mas que me desculpem os defensores desta tradição, esta atrocidade, que continua a ser feita a milhares de mulheres constitui um crime para a humanidade.

Manda a tradição nestes países, que as mulheres que não são estropiadas não prestam.
Quando morrem, costuma-se atribuir a culpa a menina, porque já era impura, ou aos pais da menina, porque não foi educada na pureza.
No Egipto, os genitais femininos externos são considerados “impuros” e a menina que não for circuncidada é chamada de nigsa, isto é, suja.

Segundo dados da Amnistia Internacional, os números são arrepiantes em termos de prevalência.
Somália - 99%
Sudão, Gâmbia, Djibuti e Etiópia - 90%
Serra Leoa - 80%
Burkina Faso - 78%
Nigéria e Guiné - 60%
Mauritânia e Libéria - 55%.
Países como o Benin, República Centro Africana, Chade, Gana, Guiné-bissau, Mali, Senegal, Uganda, onde a mutilação se dá em proporções que variam de 20% a 45% do total de mulheres nativas.
Seria bom, que em pleno século XXI, as mulheres conquistassem, definitivamente, os direitos e liberdades básicas em todo o mundo, pois as sociedades seriam bem mais humanizadas.

O Café Majestic

Desde a fachada ao interior, o Café Majestic, na emblemática Rua de Santa Catarina, no Porto, é considerado um espaço memorável, a não perder na visita à cidade invicta.
Agora, o site Ucityguides considera-o mesmo como o 6º café mais bonito do mundo.
No final do século XIX, este género de cafés tornou-se o ponto de encontro preferido dos intelectuais locais.
Nos seus interiores palacianos decorreram tertúlias e discussões literárias e políticas que haveriam de influenciar o rumo dos respectivos países.
Infelizmente, a maioria destes espaços adoptou características de museu, frequentados por turistas de elevado poder económico, a quem são servidos artigos de pastelaria e bebidas a preços proibitivos.
Para quem não conhece, aqui ficam algumas imagens do Majestic:





Cá por coisas
«Fez-me bem à alma sentir-me desejada neste momento», diz Judite de Sousa, o eterno rosto da informação RTP que agora é directora-adjunta do mesmo serviço na estação rival TVI.
Olhe querida, a mim o que me faz bem à alma é saber que já não sou eu que lhe pago o ordenado...

O que têm em comum os astrólogos e os economistas?

As suas previsões são tão vagas que se aplicam a qualquer situação.
Não tentam mudar o mundo, apenas o justificam.
Quando o desenrolar dos acontecimentos se aproximou um "niquinho" da previsão aparecem durante "três quinze dias" seguidos em tudo o que é comunicação social, escrita e falada.
Quando os seus conhecimentos não anteviram a desgraça desaparecem de cena durante uns tempos para voltar mais vitaminados...

Serviço público

O Que Fazer se Começar a Sangrar do Recto?

Sangrar do recto é sempre um sinal de que se passa algo errado, mesmo se o sangramento é moderado e parece inofensivo.
Sangrar do ânus
O recto é a parte final do intestino grosso e acaba no ânus.
Quando há sangramento desta zona, o problema pode não ter grande importância, mas pode também indicar complicações sérias, e é por isso que não é aconselhável ignorar o sangramento.
Na maioria dos casos, deve-se a problemas intestinais de diversos tipos, e estes só podem ser diagnosticados por um médico.
O tratamento depende do diagnóstico, como é óbvio.
O problema pode ser combatido aliviando os sintomas ou com antibióticos, mas também poderão ser necessárias transfusões ou cirurgias.
É essencial que descubra a causa do sangramento.

O que pode provocar o sangramento retal?
A causa mais comum do sangramento rectal moderado são as hemorróidas e as fissuras.
As hemorroidas são veias inchadas na zona do recto ou do ânus, que podem provocar dor, sensações desagradáveis, sangramento e uma sensação de ardor.
Podemos distinguir hemorroidas internas e externas, as últimas normalmente não são dolorosas.
Um médico poderá dar-lhe instruções sobre como aliviar os sintomas.
No caso de uma trombose hemorroidal, é necessária uma intervenção cirúrgica.
Além das hemorroidas, pode sangrar do recto devido a fissuras.
Estas são consequência de fezes duras, e também podem ser dolorosas.
Em ambas as causas de sangramento retal é aconselhável o amolecimento das excreções, com alimentos ricos em fibras e banhos quentes.

Depois dos 40 anos, o sangramento também pode ser provocado pela diverticulite, que poderá obrigar à hospitalização ou a uma intervenção cirúrgica.
O sangramento pode também ser provocado por infecções bacteriológicas, tumores, pólipos ou lesões.
O sangramento rectal pode ser também resultante de um corpo estranho que tenha provocado uma perturbação no canal alimentar ou de uma corrosão gástrica.


Quais são os sintomas do sangramento rectal?

O sintoma óbvio é a presença de sangue em qualquer quantidade ou cor.
Mas podemos também referir dores de estômago ou uma dor acentuada no recto e no ânus.
Podem também ocorrer vertigens, sensação de debilidade e desmaios.

Quando devemos procurar ajuda médica?
Deve procurar ajuda médica caso o seu sangramento retal seja acompanhado por febre, dor de estômago ou abdominal, se não se sente bem em geral, vómito, perda de peso, alterações na digestão, diarreia, e também caso o sangramento se agrave.
A ajuda médica deve ser procurada imediatamente caso esteja a perder uma grande quantidade de sangue, desmaios, respiração ofegante e aumento da pressão sanguínea, ou quando as fezes têm uma coloração preta.
Os médicos irão fazer-lhe uma infusão ou uma transfusão, se for necessário.
O tratamento que se segue dependerá da causa do sangramento.

O que pode fazer em casa?
Quando falamos de uma quantidade muito pequena de sangue que aparece no papel higiénico e que caso contrário nunca seria detectada, se o sangramento não aumentar e acabar por desaparecer, não precisa ir ao médico.
A situação descrita é indicativa, normalmente, de hemorroidas.
Caso contrário, deve sempre procurar ajuda médica.
Pode também recorrer a loções, que pode comprar na farmácia.
Adicionalmente, deve beber oito a dez copos de água por dia e tomar duches ou banhos regulares, para manter a pele em torno do ânus sempre limpa.
Deve comer alimentos ricos em fibra, como por exemplo, ameixas secas.
Não passe demasiado tempo sentada na sanita.
Pode também usar compressas frias para aliviar a dor.

A lenda do dia

O Algar do Mouro

No caminho de Minde para Fonte da Serra existe um algar com uns degraus cavados na rocha.
Esta caverna está ligada a uma velha lenda de mouros...
Em tempos que já lá vão, havia neste local um palácio encantado onde vivia um velho mouro e a sua formosa sobrinha, facto este testemunhado pelos pastores e caminhantes.
Um dia uma mulher do povo surpreendeu a moura a limpar o seu tesouro e, assaltada por um desejo irresistível, decidiu vigiá-la para aproveitar a melhor altura de deitar mãos a tanta riqueza.
Um dia viu que o mouro e a sobrinha estavam à porta da caverna e, aproximando-se sem ser vista, surpreendeu a conversa entre os dois.
O tio não concordava em deixar partir a sua sobrinha para uma visita a umas primas.
O velho tio temia morrer de repente e queria revelar-lhe o paradeiro de todos os seus tesouros escondidos, que eram muitos.
Finalmente concordou e deixou-a partir com a sua aia.
Sabendo que o mouro ficava sozinho, a mulher voltou no dia seguinte com o seu marido e atacaram ambos o velho mouro, que caiu sem sentidos.
Sem coragem para continuar naquela caverna escura, decidiram voltar mais tarde para levar o tesouro.
Mas quando lá chegaram no dia seguinte, depararam com um pote de ferro que em vão tentaram abrir.
Voltaram ao outro dia preparados com ferramentas mas não encontraram qualquer tesouro.
A moura tinha voltado e escondeu toda a riqueza do seu tio noutro local.

Faltam duas semanas para o 25 de Abril.

Capa do disco de Zeca Afonso e Francisco Fanhais publicado em Roma em 1975 e nunca editado em Portugal.

Como forma de celebrar a data, que este ano nem direito terá a cerimónias oficiais, publicarei diariamente a partir de amanhã alguns dos sons que fazem parte integrante da Revolução, antes, durante e depois. Perdoar-me-ão se optar por sons menos óbvios.
Porque tudo o que foi conquistado com a Revolução está hoje em causa, celebrar Abril é um dever cívico.
Eu sei que são cada vez menos os que o celebram e menos ainda os que o praticam.
Por isso mesmo, por isso mesmo…

Boas maneiras

Mensagens de telemóvel

Então quais são as boas maneiras no que diz respeito às mensagens de telemóvel na presença de outros?
Para determinar as boas maneiras relativas às mensagens de telemóvel é necessário considerarmos o que é que poderá envolver bom senso e “sentido do outro”.
Quando nos questionamos sobre as boas maneiras relativas ao facto de enviar mensagens de telemóvel à mesa, surge muitas vezes uma sensação de:
” Não sei bem se de facto é adequado”.
Mas não é necessário pensar muito, e recordar um amigo que durante um jantar passou esse mesmo jantar a enviar mensagens de telemóvel.
Que tal a sensação?
Provavelmente não há margem de dúvida.
Desadequado e sensação de pouca consideração.
Resumindo:
Mensagens de telemóvel à mesa não são de todo boas maneiras.
Claro que se estiver sozinho a jantar, isto simplesmente já não se aplica.
Mas caso esteja com amigos, colegas e família, então é tempo de estar realmente com eles e não de estar a “teclar”.
E mesmo que pense que pelo facto do seu telemóvel ou Blackberry estar no seu colo enquanto escreve a mensagem, não se ver, ou ser silencioso, ao contrário de falar ao telemóvel, a realidade é que estará a olhar para o seu colo e não a prestar atenção às pessoas que estão consigo, e todos irão perceber!
Regra geral, se estiver em algum tipo de interação social (conversa, jantar, reunião, palestra, aula, jantar, tomar café….) não escreva mensagens de telemóvel.
Se de facto, excecionalmente, necessitar de comunicar com alguém que não esteja presente, peça desculpa, levante-se e vá enviar uma mensagem, e volte o mais rápido possível, e não repita isto mais que uma vez.

A animação do dia
Brilhante animação em 3D dos australianos Tom, Dick e Harry.
Sobre música, alienígenas, e as origens do universo, por vezes perturbadoras.


Até para a semana

O meu post de hoje é sobre a Bandeira Portuguesa.
Nos dias que correm os valores do nosso povo decaíram a pique e muitos não sabem ou esqueceram o seu símbolo mais representativo.

História e evolução
c. 1095 a 1139–1143


A ostentação de bandeiras era algo de relativamente recente nesta época.
As bandeiras derivavam dos escudos de armas usados pelos senhores feudais (o primeiro brasão tornado bandeira parece ter sido o do reino de Jerusalém, por concessão do Papa Urbano II).

O escudo do Condado Portucalense era o do conde D. Henrique, o qual consistia numa simples cruz azul sobre fundo de prata (idêntico, curiosamente, ao brasão da cidade portuária de Marselha).

A historicidade desta bandeira é discutível, pois grande parte das suas referências surgem aquando das grandes comemorações patrocinadas pelo Estado Novo Português em 1940, designadamente na Exposição do Mundo Português.

1139–1143 a 1185

No seguimento da independência de Portugal, embora sem provas históricas que corroborem tal teoria, Afonso Henriques teria sobreposto à cruz azul do seu escudo os besantes (ou dinheiros), indicando assim que o dono desse escudo de armas poderia cunhar dinheiro sinal de clara reivindicação de autonomia face a Afonso VII.
Não obstante, não era esse o único motivo, os besantes, como pregos de aço que eram, podiam oferecer mais solidez ao escudo.
De acordo com a tradição, esta inclusão dos dinheiros estaria relacionada com o milagre de Ourique, segundo o qual Jesus Cristo teria aparecido ao nosso primeiro rei, dando-lhe a vitória.
Assim, Afonso Henriques teria colocado no seu escudo de armas os trinta dinheiros pelos quais Jesus foi vendido (ou segundo outra leitura, as suas cinco chagas).
Note-se, contudo, que o suposto «milagre de Ourique» foi forjado séculos depois dos acontecimentos pelos monges de Alcobaça…

Esta bandeira constitui a interpretação de Trindade Coelho (in Manual Político do Cidadão Portuguez), posto que a maior parte da bibliografia propõe, como bandeira deste período, uma idêntica à do conde D. Henrique. A proposta de Trindade Coelho tem a vantagem de dar uma possível explicação para o aparecimento dos besantes e dos escudetes.

1185 a 1245–1248

O sucessor de D. Afonso Henriques, D. Sancho I, substituiria a cruz azul por cinco quinas da mesma cor.
Diz a tradição que, do escudo que D. Afonso Henriques recebera do pai, com uma cruz azul, à qual sobrepusera os besantes, nada mais restava que os pregos que representavam os dinheiros e pequenos pedaços de tecido azul a eles pegados, dando assim a impressão dos cinco escudetes de quinas que ainda hoje a bandeira possui.
A cruz azul desaparecia, assim, definitivamente e estava «encontrado» o elemento central das armas da nação nascente (esta teoria é uma curiosa interpretação de Trindade Coelho no seu Manual Político do Cidadão Português, para explicar como surgiram os besantes e os escudetes). Os escudetes eram cinco, postos em cruz, sendo que os dos flancos se achavam derribados e apontados ao centro, e cada escudete estava semeado de um número elevado e indeterminado de besantes.

1245–1248 a 1383–1385

De acordo com as práticas heráldicas da época, por não ser filho primogénito de D. Afonso II, ao herdar o trono de seu irmão D. Sancho II por imposição do papa Inocêncio IV, Afonso III não poderia usar «armas limpas», isto é, usar o brasão de seu pai sem introduzir alterações.
Pensa-se que a introdução da bordadura vermelha castelada a ouro tivesse a ver com o facto de sua mãe (Urraca de Castela), ser castelhana ou, menos provavelmente, influenciado pelo seu casamento com Beatriz de Castela.
Desconhece-se o número exacto, quer de castelos na bordadura, quer de bezantes nos escudetes.

Crise de 1383-1385


Em 1383, com a morte de D. Fernando, é aclamada rainha de Portugal em algumas localidades a sua única filha, D. Beatriz, então casada com o monarca de Castela, João I.
Este desde logo mandou adicionar as armas de Portugal às suas, colocando-as por baixo do brasão de Castela (como se vê na imagem), tal como se depreende na Crónica de D. João I, de Fernão Lopes:
«Vinha o arcebispo de Toledo com capa bem rica, e mitra na cabeça, e todos os cónegos, e clerezia da cidade rezando, e traziam a bandeira das armas de Castella, e os signaes de Portugal.
Esta bandeira não é tradicionalmente considerada como uma das bandeiras históricas do país.
Porém, se se considerar que D. Beatriz reinou de jure em Portugal, é legítimo que figure na galeria das bandeiras nacionais.
Mais, apesar de jamais ter sido hasteada em Lisboa, enquanto capital do reino, sempre fiel ao Mestre de Avis, certo é que esvoaçou nas alcáçovas dos vários castelos que reconheceram o governo de D. Beatriz, designadamente o de Santarém, onde D. Beatriz e o seu marido se instalaram na tentativa do reconhecimento, de facto, da sua realeza.

1385 a 1475 e 1479 a 1485

Com a subida ao trono do Mestre de Avis, D. João, produziu-se nova quebra na continuidade dinástica, já que não era filho legítimo de D. Pedro I, assim sendo, para se distinguir do predecessor (o seu meio irmão D. Fernando I), adicionou às armas nacionais a flor-de-liz verde que constituía o símbolo da Ordem de Avis, ficando cada uma das quatro pontas visível sobre a bordadura dos castelos.

É a primeira bandeira cuja historicidade está comprovada todas as anteriores são reconstruções.
É também nesta época que surgem as primeiras referências ao uso do termo «quina» para designar os escudetes das armas nacionais.
Esta bandeira esteve na origem da bandeira da organização de juventude salazarista: a Mocidade Portuguesa.

1475 a 1479

Em 1474, faleceu o rei de Castela, Henrique IV.
O rei deixava como herdeira a sua filha Joana, chamada a Beltraneja pelos seus detractores, que apoiavam a meia-irmã de Henrique, Isabel, como candidata ao trono.
Na esperança de fazer valer os direitos da sua filha, o defunto rei pedira ao cunhado, D. Afonso V que casasse com a sobrinha, no sentido de legitimar a sua débil posição como herdeira.
Em 1475 D. Afonso dá sequência ao projecto de Henrique e casa com Joana, junta ao seu título régio o da Coroa de Castela (Rei de Castela, de Leão, de Portugal, de Toledo, de Galiza, de Sevilha, de Córdova, de Jáen, de Múrcia, dos Algarves d'Aquém e d'Além Mar em África, de Gibraltar, de Algeciras, e Senhor da Biscaia e de Molina) e procede também a uma alteração nas suas armas, exibindo um escudo esquartelado, com as armas de Portugal no I e IV quartéis, e as de Castela no II e III.
No ano seguinte, quando invade Castela e é derrotado em Toro, é esta a bandeira que as suas hostes transportam e é esta a bandeira que o quase-mítico alferes-mor Duarte de Almeida, o Decepado, defende com a maior valentia, tendo perdido ambas as mãos na defesa do estandarte nacional e acabando a segurá-lo com os dentes.
É esta também a bandeira que acompanha o rei D. Afonso V na sua deslocação até França, onde tenta desesperadamente obter auxílio junto do rei Luís XI para prosseguir a guerra contra Isabel e Fernando de Aragão, seu marido.

1479 a 1485

Após a assinatura do Tratado das Alcáçovas-Toledo, em 1479, e a renúncia de D. Afonso V, em seu nome próprio, e no de sua mulher, D. Joana, à Coroa de Castela, voltou-se à anterior fórmula da bandeira nacional.

1485 a 1495

Um século volvido, D. João II foi o responsável pela elaboração do escudo de armas português tal como hoje o conhecemos, nos seus traços gerais.
Foi também o último rei português a usar uma bandeira armorial.
Assim, em 1485 (segundo o relato de Rui de Pina na sua crónica de D. João II) ordenou a supressão da flor-de-liz da Ordem de Avis da bandeira (por sentir que a mesma estava à margem da identidade nacional que o escudo dos castelos e quinas começavam a transmitir).
Estabeleceu igualmente a colocação vertical das quinas laterais do escudo, uma vez que os escudetes derribados poderiam ser heraldicamente considerados como sinal de bastardia ou derrota, o que não era o caso.
Finalmente, ordenou a fixação definitiva do número de castelos da bordadura em sete e dos besantes em cada quina em cinco, dispostos em aspa (esta última deveu-se, em parte, à grande devoção que o soberano tinha pelas cinco chagas de Cristo).
Contudo, o seu sucessor D. Manuel voltaria a fórmulas antigas.

1495 a 1521



Dez anos depois, D. João II é sucedido pelo primo, o Duque de Beja, D. Manuel I, que impôs mudanças na bandeira para se distinguir do antecessor.

Assim, fez assentar as armas reais sobre uma bandeira branca de formato quadrangular (até aqui, a bandeira mais não era que apenas o escudo de armas, uma bandeira armorial.
O escudo voltou a ser carregado na bordadura com um número superior a sete castelos (embora também haja representações com apenas sete, terminando em forma de cunha.
Igual forma assumiam os pequenos escudetes no seu interior.
Por fim, D. Manuel ordenou que sobre o escudo fosse colocada uma coroa real aberta, símbolo de autoridade régia e da centralização do Estado que tanto ele como o seu antecessor procuraram levar a cabo.

Refira-se ainda que, durante o reinado de D. Manuel, devido à intensa actividade marítima, é frequentemente usado como pavilhão naval português a bandeira da Ordem de Cristo, já que é esta a grande ordem ligada às viagens de expansão.

1521 a 1578

Com a subida ao trono do filho de D. Manuel I, D. João III, procedeu-se a alterações menores no formato e composição do escudo.
Seguindo o gosto humanista, típico da época, estabeleceu-se o formato redondo na parte inferior do escudo (formato dito português), acompanhando as quinas a mesma alteração.
Foi neste reinado que o número dos castelos parece ter voltado definitivamente aos sete.

1578 a 1580


1580 a 1640


1640 a 1667


1707 a 1816


Com a subida ao trono de D. João V, as mudanças na bandeira são meramente cosméticas, atendendo apenas ao gosto da época barroca.
A borda inferior passa a terminar em arco contra-curvado (escudo dito «francês») e é acrescentado um barrete púrpura à coroa real.
Note-se, no entanto, a importância simbólica da cor púrpura, que é a cor imperial por excelência.
A essa alteração não é alheia a descoberta de ouro no Brasil, que possibilitou o financiamento de tantas das obras e de todo o fausto deste reinado, incluindo a atribuição, por parte do Papa, da dignidade de Patriarcado à cidade de Lisboa (1716) e a concessão do título de Sua Majestade Fidelíssima a el-rei D. João V e seus sucessores (1744).

O próprio D. João V usou as armas nacionais assentes num pavilhão vermelho/púrpura como seu estandarte pessoal.

À medida que nos aproximamos do final do século XVIII, o formato exterior do escudo torna-se mais intrincado e complexo, de acordo com os padrões artísticos da época, influenciados pelo rococó.

1816 a 1826

Por decreto do príncipe regente D. João, assinado em 16 de Dezembro de 1815, o Brasil foi elevado à condição de Reino dentro do Estado Português, que passou a ter a designação oficial de Reino Unido de Portugal, Brasil e Algarves.
Assim, procedeu-se a uma nova alteração nas armas nacionais, sancionada por carta de lei de João VI de Portugal em 13 de Março de 1816.
Para representar o Brasil no quadro do novo reino, foi aposta por detrás do escudo uma esfera armilar de ouro em campo de azul, sobrepondo a todo o conjunto a coroa real fechada (do mesmo modo que, lendariamente, as quinas representavam o reino de Portugal e a bordadura dos castelos representava o reino do Algarve).
As armas nacionais, que consistiam no escudo português envolvido pelo colar da Ordem de Cristo e por dois grifos passou inclusivamente a ter três grifos, simbolizando o novo reino do Brasil integrado na Coroa Portuguesa.

1826 a 1830–1834

Tendo a independência do Brasil sido oficialmente reconhecida em 1825 por Portugal (Tratado do Rio de Janeiro), após a morte do rei D. João VI, em Março de 1826 voltou-se à antiga expressão da bandeira, adoptada por D. João V em 1707.
Com efeito, não fazia sentido manter nas armas nacionais um símbolo que representava um país agora independente.

Esta bandeira foi abandonada em 1830 pela rainha D. Maria I e pelos liberais.
Foi usada pelos partidários de D. Miguel I e do absolutismo até à sua derrota e capitulação em Évora Monte, em 1834.

1830 a 1910

A última bandeira da Monarquia entrou em vigência pelo decreto de 18 de Outubro de 1830, emitido pelo Conselho de Regência em nome da rainha Maria II de Portugal, Conselho esse que se achava exilado na Ilha Terceira, no quadro da guerra civil de 1832–1834.

Este determinava que a bandeira nacional passasse a ser verticalmente bipartida de branco e azul, ficando o azul do lado do mastro; sobre o conjunto, ao centro, deveria assentar as armas nacionais, metade sobre cada cor.

Reza a tradição que a primeira bandeira constitucionalista teria sido bordada pela própria rainha Maria II de Portugal e trazida para o continente pelos Bravos do Mindelo, quando desembarcaram nas proximidades em Vila do Conde para conquistarem o Porto, onde viriam a ficar sitiados ao longo de mais de um ano.

Tem-se gerado alguma controvérsia acerca das proporções do branco e do azul nesta bandeira; a bandeira para uso terrestre era igualmente bipartida de branco e azul, a para uso naval, essa sim, apresentava o azul e o branco na proporção de 1:2, um pouco à semelhança do que sucede com o actual pendão nacional português.

Desde 1910

Houve então um grande debate para decidir sobre a manutenção do azul e branco da monarquia ou pela adopção do verde e vermelho do Partido Republicano Português.
Embora muitas das propostas para bandeiras se centrassem no azul e branco (como, entre outras, a do poeta Guerra Junqueiro), o vencedor final foi uma bandeira vermelha e verde, cores associadas ao PRP desde a fracassada revolta de 31 de Janeiro de 1891.
Os autores do actual desenho do símbolo pátrio por excelência são Columbano Bordalo Pinheiro, João Chagas e Abel Botelho.
Para a escolha da nova bandeira o Governo não esperou pela opinião da assembleia constituinte nem procedeu à realização de um plebiscito, como foi reclamado pelos opositores das novas cores da bandeira.
Anunciada oficialmente em 30 de Junho de 1911, era baseada na bandeira que Machado Santos, o "herói" da Rotunda usou, bem como a hasteada pelo navio rebelde Adamastor, durante a Revolução Republicana.
O governo ordenou desde logo à Cordoaria Nacional que fossem confeccionadas em larga escala, para que fossem hasteadas por todo o país nas repartições oficiais no 1.º de Dezembro seguinte, feriado que se tornou na altura o Dia da Bandeira.

Mesmo com duas revoluções que conduziram a outras tantas mudanças de regime, os sucessivos governos republicanos nunca alteraram o desenho da bandeira.

O hino Português

Heróis do mar, nobre Povo,
Nação valente, imortal,
Levantai hoje de novo
O esplendor de Portugal!
Entre as brumas da memória,
Ó Pátria, sente-se a voz
Dos teus egrégios avós,
Que há-de guiar-te à vitória!

Às armas, às armas!
Sobre a terra, sobre o mar,
Às armas, às armas!
Pela Pátria lutar
Contra os canhões marchar, marchar!